Fritzchen fehlt in der Schule, fragt der Lehrer seine Schwester Anne:,, Wo ist denn Fritzchen?" ,, Der hat seine Wette gewonnen!" ,, Aber deshalb fehlt man doch nicht!", sagt der Lehrer. Anne antwortet:,, Doch, wir haben gewettet, wer sich am Weitesten aus dem Fenster lehnen kann."

,,Kann mir einer von euch sagen, was das Morgengrauen ist?", fragt der Lehrer.

Eine Weile Schweigen. Dann meldet sich ein Junge:,, Das ist das Grauen, das man empfindet, wenn man morgens zur Schule muss."

Der Herr Schulrat erscheint in der siebten Klasse, um sich von der Qualität des Unterrichts zu überzeugen. Schüler und Lehrer warten gespannt auf seine Fragen. Der Schulrat beugt sich vor und fragt Franzl:,, Kannst du mir etwas über den ,zerbrochenen Krug' von Kleist erzählen?" Franzl mit fester Stimme:,, Ich war's bestimmt nicht, Herr Schulrat, ich hab ihn nicht zerbrochen!" Der Schulrat wendet sich, erstaunt über so viel Unwissen, dem Lehrer zu:,, Haben sie das gehört? Und was sagen sie dazu?" Der Lehrer:,, Ein Lausbub ist er schon, der Franzl, aber wenn er sagt er war es nicht, dann würde ich ihm glauben." Der Schulrat:,, Also da hört sich ja alles auf! Wo ist der Direktor?" Der Direktor wird eilends herbeigerufen und versucht den Schulrat zu beschwichtigen:,, Lieber Herr Schulrat, wir wissen alle nicht, wer den Krug kaputtgemacht hat. Aber bitte, ich bin bereit, 100 Mark für die Anschaffung eines neuen Krugs zu stiften." Der Schulrat stürzt ans Telefon und lässt sich mit dem Kultusminister verbinden:,, Herr Kultusminister! Es ist unglaublich, welches Unwissen ich in dieser Schule bezüglich des ,Zerbrochenen Krugs' von Kleist feststellen muss. Selbst der Direktor meint, ich frage nach einem x-beliebigen Krug!" Der Kultusminister:,, Also, mein Lieber, wenn sie mich fragen: Der Direktor war's! Sonst wäre er nicht so schnell bereit gewesen, 100 Mark zu bezahlen. Aber ich schlage vor, die Angelegenheit im Sande verlaufen zu lassen, davon wird der Krug auch nicht wieder heil."

Unterhalten sich zwei Freundinnen. Fragt die eine:,, Womit ist dein Bruder in Amerika eigentlich so reich geworden?" Antwortet die andere:,, Er ist Juwelier und hatte eine Superidee. Statt Eheringe zu verkaufen, vermietet er sie!"

Eine Katze und eine Maus kommen in eine Bäckerei. ,,Ich möchte bitte ein großes Stück Apfelkuchen mit Sahne", sagt die Maus. ,,Ist gut", sagt die Verkäuferin. Dann wendet sie sich an die Katze und fragt:,,Und was kann ich für sie tun?" Sagt die Katze:,, ich möchte bitte nur einen Löffel Sahne auf die Maus."

Und funny pics...

Zum Thema Politik:

Keine Angst, alles nur PC-bedingt *gg*

Großer Erfolg für die deutsche Bundesregierung: Dosenpfand schafft neue Arbeitsplätze

Zum Thema Tiere:

>>Total süß...<<

Horrorskope

Wassermann 21.1.-20.2.

Ohne Zweifel bist Du nichts Aussergewöhnliches. Du bist derart allgemein und unwichtig, dass Du sogar beim Sex vergessen wirst: keiner will Dich. Nächste Woche fängst Du vor lauter Verzweiflung an, in der Nase zu popeln.

Fische 21.2.-20.3.

Du bist heiss. Nun, das kommt öfter vor und Du versuchst wieder alles, was nicht schnell genug verschwinden kann, aufzureissen. Leider sind alle anderen schneller, denn bei Deinem Körperumfang bist Du chancenlos jemanden einzuholen.

Widder 21.3.-20.4.

Das Leben geht an Dir vorbei. Nicht, das Dich niemand leiden kann, aber besonders Gut angesehen bist Du auch nicht. Und das alles nur, weil Du bei der Arbeit immer schweinische Sachen auf den Schreibtisch pinselst, Du Ferkel.

Stier 21.4.-21.5.

Du bist wieder voll in Form. Nach einer kleinen Denkpause schüttest Du den Alkohol wie eh und je in Deine Gurgel und wunderst Dich, dass Du am nächsten Tag nichts mehr weißt. Besser so, denn Dein Benehmen ist unter aller Sau.

Zwillinge 22.5. - 22.6.

Dumm, wie ein Zigarettenstummel ? Das kennst Du aus eigener Erfahrung und darüberhinaus siehst Du auch genauso abgelutscht aus. Vielleicht solltest Du Dich im Herbst in ein welkes Blatt verlieben, das ist genauso schlau wie Du.

Krebs 22.6. - 22.7.

                        Du hast einen klasse Körper. Nur schade, dass dieser nicht so ganz in diese Gesellschaft passt, weil er nicht nur ungewöhnlich unförmig, sondern auch etwas aus den Fugen geraten ist. 150 Kilo weniger und Du bist wieder attraktiv.

Löwe 23.7.-23.8.

Dir kann niemand das Wasser reichen. Wie auch, da Du keine trinkst. Du setzt Dich über alle Unebenheiten des Lebens hinweg und bist selbstverständlich immer der strahlende Sieger. Also: es ändert sich nie etwas.

Jungfrau 24.8.-23.9.

Schade, dass Du doof bist. Ansonsten nämlich bist Du nicht verkehrt, ausser, dass Du nur nervige Sachen im Kopf hast. Aber wie sagt man immer: dumm ist im Bett gut und nächste Woche schlägst Du auf der Matratze wieder alle Rekorde.

Waage 24.9.-23.10.

Wie kommt es eigentlich, dass Du noch lebst. Dein Körperumfang hat sich seit Juni verdreifacht und Du bist kurz davor zu platzen.Und wenn dies passiert wird es unangenehm, denn wer will diese Massen schon wegputzen ?

Skorpion 24.10.-22.11.

Du machst Deinem Partner das Leben zur Hölle. Immer willst Du nur das eine – von morgens bis abends. Deine Penetranz in dieser Beziehung lästig und Deine Beziehung gibt Dir meistens, was Du brauchst – nämlich Geld zum ausgeben.

Schütze 23.11.-20.1.

Dein Sexualleben ist auf dem Tiefpunkt. Seit Monaten liegt es bei Dir weniger am WOLLEN als am KÖNNEN. Du kommst einfach nicht mehr in Fahrt. Sollte dies tatsächlich am Alter liegen oder hast Du Dein Pulver schon verschossen ?

Steinbock 22.12.-20.1

Du hast Probleme. Keine körperlichen, aber Du bist mit dem Leben im allgemeinen nicht zufrieden. Kein Wunder, denn mit dem bisschen Gehirn weißt Du nichts mit Dir anzufangen und spielst höchstens an Dir selber ein wenig rum.

Sprüche

  >>Ich freue mich, dass ich schon wieder in Berlin bin- Joschka Fischer freut sich, dass er immer noch in Berlin ist!<<                                                 Thomas Gottschalk
 

>>In den Talkshows sitzen Männer, die von ihren Frauen verlassen worden sind, bei denen frage ich mich: Wie haben die überhaupt jemals eine abgekriegt?<<

                                                                        Dieter Nuhr

                                                                     Thomas Gottschalk

>>Auf Regierungsflügen ist ab sofort das Rauchen verboten, aber mit rücksicht auf Schröder und Co. sind Pfeifen an Bord nach wie vor erlaubt<<                                     Gaby Köster       

 >>500 Euro Studiengebühr pro Semester- das heißt, man ist als Akademiker nicht nur arbeitslos, sondern schon vorher Pleite!<<                                                                                Ottfried Fischer       

>>Wir wollen immer gleich alles: Weltfrieden, die ganz große Liebe-mir persönlich würde schon ein Parkplatz reichen!<< 

                                                                                       Knacki Deuser

>>Früher musste man Frauen mit einem Porsche beeindrucken, heute reicht ein, Volltanken bitte!<<

                                                                        Kaya Yanar  

>>Wir wissen jetzt, wie die Gesundheitsreform funktioniert. Am Anfang klang es noch sehr kompliziert, aber es heißt im Grunde nur: bei jedem Sch... zuzahlen!<<

                                                                                                    Bodo Bach

>>Wenn ich in die Praxis komme und der Arzt mich fragt, was mir fehlt, sage ich immer: zehn Euro!"                                      

                                                                                                 Mike Krüger

>>Mein Schwager hat auch so eine Lebensmittelschwangerschaft, aber der sagt auch immer:,, Ich habe keinen Bauch, ich habe nur die Beine zu weit hinten!<< 

                                                                                                                                                      Atze Schröder

>>In vielen Imbissbuden ist das Fett schon so alt, dass es rumläuft und Bestellungen aufnimmt!<<                                  

                                                                                                 Kaya Yanar

>>In Hollywood gilt man schon als dick, wenn das Armband nicht mehr um den Hals passt!"<<

                                                                                Ralph Morgenstern

>>Leute, wenn ihr Probleme habt, mit eurem Körpergefühl und glaubt, ihr seid hässlich- einfach mal ins Freibad gehen: Da relativiert sich alles!"<<

                                                                                        Till Hoheneder

>>Chips im Fußball sind o.k.- aber der Ball darf nicht intilligenter werden als die Spieler selbst!<<

                                                                                       Bernd Stelter