Jugend- und Texte
Warum Ich?
Alkohol am Steuer: Tod einer Unschuldigen
Ich ging zu einer Party, Mami, und dachte an Deine Worte.
Du hattest mich gebeten,
nicht zu trinken, und so trank ich keinen Alkohol.
Ich fühlte mich ganz stolz, Mami, genauso, wie Du es vorhergesagt hattest.
Ich habe vor dem Fahren nichts getrunken, Mami, auch wenn die anderen sich mokierten.
Ich weiß, dass es richtig war, Mami, und dass Du immer recht hast.
Die Party geht langsam zu Ende, Mami, und alle fahren weg.
Als ich in mein Auto stieg, Mami, wusste ich, dass ich heil nach Hause kommen würde:
aufgrund Deiner Erziehung - so verantwortungsvoll und fein.
Ich fuhr langsam an, Mami, und bog in die Strasse ein.
Aber der andere Fahrer sah mich nicht, und sein Wagen traf mich mit voller Wucht.
Als ich auf dem Bürgersteig lag, Mami, hörte ich den Polizisten sagen, der andere sei betrunken.
Und nun bin ich diejenige, die dafür büßen muss.
Ich liege hier im Sterben, Mami, ach bitte, komm doch schnell.
Wie konnte mir das passieren? Mein Leben zerplatzt wie ein Luftballon.
Ringsherum ist alles voll Blut, Mami, das meiste ist von mir.
Ich höre den Arzt sagen, Mami, dass es keine Hilfe mehr für mich gibt.
Ich wollte Dir nur sagen, Mami, ich schwöre es, ich habe wirklich nichts getrunken.
Es waren die anderen, Mami, die haben einfach nicht nachgedacht.
Er war wahrscheinlich auf der gleichen Party wie ich, Mami.
Der einzige Unterschied ist nur: Er hat getrunken, und ich werde sterben.
Warum trinken die Menschen, Mami? Es kann das ganze Leben ruinieren.
Ich habe jetzt starke Schmerzen, wie Messerstiche so scharf.
Der Mann, der mich angefahren hat, Mami, läuft herum, und ich liege hier im Sterben.
Er guckt nur dumm.
Sag meinem Bruder, dass er nicht weinen soll, Mami. Und Papi soll tapfer sein.
Und wenn ich dann im Himmel bin, Mami, schreibt "Papis Mädchen" auf meinen Grabstein.
Jemand hätte es ihm sagen sollen, Mami, nicht trinken und dann fahren.
Wenn man ihm das gesagt hätte, Mami, würde ich noch leben.
Mein Atem wird kürzer, Mami, ich habe große Angst. Bitte, weine nicht um mich,
Mami. Du warst immer da, wenn ich Dich brauchte.
Ich habe nur noch eine letzte Frage, Mami, bevor ich von hier fortgehe:
Ich habe nicht vor dem Fahren getrunken,
warum bin ich diejenige, die sterben muss?
>>Tragt dieses Gedicht in die Welt, damit nie wieder jemand wegen eines unvernünftigen menschen sterben muss!!!<<
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Begriffe für richtige Männer !
Nach der Ära der Warmduscher, Sitzpinkler und Beckenrandschwimmer gehört die Zukunft
wieder uns, den richtigen Männern.
Andere nennen uns auch:
achtmannzelt-bei-sturm-aufsteller
an-tankstellen-raucher
bei-download-reset-drücker
bank-ohne-maske-überfaller
die-pille-durch-smint-ersetzer
nach-dem-kotzen-weitersäufer
ohne-publikum-stage-diver
nordpol-camper
nymphomanninen-befriediger
polizisten-duzer
peperoni-mit-tabasco-abschmecker
russenmafia-bescheisser
tanklastzug-ausbremser
sonnenfinsternis-ohne-brillen-gucker
e-mail-vom-chef-ungelesen-löscher
geisterfahrer-überholer
hooligans-schubser
hochzeitstag-vergesser
ins-feuer-furzer
im-bett-erster-brüller
uhu-als-gleitmittel-nutzer
vw-aktien-käufer
ventilator-mit-dem-finger-stopper
wein-mit-schnaps-verdünner
3-liter-blutspender
stahlseil-bungeespringer
stromkasten-pinkler
minefeld-ohne-suchgerät-räumer
trotz-sturmwarnung-segler
mit-dem-feuerzeug-in-den-tank-leuchter
mafia-beklauer
Flaschengeist
Das ist jetzt schon das vierte Mal in diesem Monat, und mir wird diese ewige Wünscherei langsam leid, also vergiß das mit den drei Wünschen, Du hast nur einen Wunsch frei!
Der Mann setzte sich und dachte eine Weile nach, dann sagte er: "Ich wollte schon immer mal nach Hawaii, aber ich habe Angst zu fliegen, und ich werde schnell seekrank. Könntest Du mir eine Brücke nach Hawaii bauen, damit ich dort hinfahren kann?" Der Geist lachte und sagte: "Das ist doch unmöglich. Denk‘ doch mal an den Aufwand! Wie könnten die Säulen bis auf den Boden des Pazifiks gebaut werden? Denk‘ an die Mengen von Stahl und Beton! Nein! Denk‘ Dir was anderes aus!"
Der Mann sagte "OK" und versuchte sich einen wirklich guten Wunsch auszudenken. Schließlich sagte er:
"Ich habe nie die Frauen verstanden, nie gewußt, wie sie in ihrem Inneren fühlen, und was sie denken, wenn sie schweigen... nie gewußt, warum sie weinen... nie gewußt, was sie wollen wenn sie "ach nichts" sagen ... nie gewußt, wie ich sie wirklich glücklich machen kann.
Mein Wunsch ist also, die Frauen verstehen zu können!
Die Geist schaute den Man etwa eine Minute lang an, dann erwiderte er:
"Willst Du diese Brücke zwei- oder vierspurig?"
Dinge, die man bei einer OP nicht hören will
Ruf' 'mal einer die Putzfrau, wir brauchen einen Mop
Nimm' dieses Opfer an, oh Herr der Finsternis
Aus, aus! Bring' das zurück, böser Hund!
Warte einen Moment... Wenn das der Blindarm ist, was war denn das?
Gib' mir mal das... das... uh, das Ding da...
Hoppla, ich habe gerade meine Rolex verloren
Hat schon mal einer 500 ml von dem Zeug überlebt?
Mist, das Licht ist schon wieder ausgefallen
Weißt ja, für Nieren kriegt man mächtig Kohle; wow, da sind ja sogar zwei drin...
Alle bleiben ruhig stehen. Ich hab' meine Kontaktlinsen verloren
Stopp' doch 'mal einer dieses Ding da drinnen. Das dauernde Bumm-Bumm stört mich in meiner Konzentration...
Was sucht denn das da hier?
Ich hasse das, wenn Ihr immer Euren Kram verliert...
Eh geil! Kannst Du das andere Bein auch umdrehen?
Ich wünschte, ich hätte meine Brille nicht vergessen
Nun Leute, das wird ein Experiment für uns alle
Tupfer... Mist... Der Boden war doch sauber, oder?
Was heißt: "Der war nicht hier für eine Geschlechtsumwandlung?"
Hat jemand mein Skalpell gesehen?
Und nun entnehmen wir das Gehirn und implantieren es in einen Affen-Körper...
Und nun noch ein Bild aus der Richtung; Mann, das ist wirklich ein Monster.
Schwester, der Patient hatte doch einen Organspender-Ausweis?
Keine Angst, ich denke, es ist noch scharf genug.
Was meinst Du mit: "Ich will die Scheidung"?
Feuer! Feuer! Alle raus hier!
Mist! Seite 47 des Handbuchs fehlt.
1. Er: "Hab ich dich nicht schon mal irgendwo gesehen?" Sie: "Ja, deshalb gehe ich da nicht mehr hin."
2. Er: "Ist dieser Platz frei?" Sie: "Ja, und meiner auch, wenn du dich hinsetzt."
3. Er: "Kann ich dir einen ausgeben?" Sie: "Danke, ich möchte lieber das Geld."
4. Er: "Stört es Dich, wenn ich rauche?" Sie: "Mich stört es nicht mal, wenn Du brennst!"
5. Er: "Wow ist das voll hier, was?" Sie: "Dann verpiss Dich doch, dann gibt's Platz!"
6. Er: "Ziemlich laut hier, he?" Sie: "Dann halt doch einfach die Fresse!"
7. Er: "Ich bin Fotograf und suche nach einem Gesicht wie deinem." Sie: "Ich bin plastische Chirurgin und suche nach einem Gesicht wie deinem."
8. Er: "Hatten wir nicht mal ne Verabredung? Oder sogar zwei?" Sie: "Es muss eine gewesen sein. Ich mache nie den selben Fehler zweimal."
9. Er: "Wie kommt es, dass du so schön bist?" Sie: "Ich hab deinen Anteil noch dazubekommen."
10. Er: "Gehst du am Samstag mit mir aus?" Sie: "Tut mir leid, dieses Wochenende habe ich Kopfschmerzen."
11. Er: "Bei deinem Gesicht drehen sich sicherlich einige Köpfe nach dir um." Sie: "Bei deinem Gesicht drehen sich sicherlich einige Mägen um."
12. Er: "Ich denke, ich könnte dich sehr glücklich machen." Sie: "Wieso? Gehst du schon?"
13. Er: "Was würdest du sagen, wenn ich dich bitten würde, meine Frau zu werden?" Sie: "Nichts. Ich kann nicht gleichzeitig reden und lachen."
14. Er: "Sollen wir einen guten Film ansehen?" Sie: "Den hab ich schon gesehen."
15. Er: "Wo warst du mein ganzes Leben lang?" Sie: "Wo ich den Rest deines Lebens sein werde - in deinen kühnsten Träumen."
16. Er: "Dein Körper ist wie ein Tempel." Sie: "Heute ist aber keine Messe."
17. Er: "Wenn ich dich nackt sehen könnte, würde ich glücklich sterben." Sie: "Wenn ich dich nackt sehen würde, würde ich vor Lachen sterben."
25 Regeln von Männern für Frauen
Sagt, was ihr wollt. Subtile Hinweise funktionieren nicht.
Schneidet euch nie die Haare. Nie.
Es kommt vor, das wir mal nicht an euch denken. Lebt damit.
Werdet eure Katze los.
Alles, was wir vor 6 oder 8 Monaten gesagt haben, gehört nicht in eine Diskussion.
Alles was ihr anhabt, ist schön. Wirklich.
Christopher Columbus brauchte keine Richtlinien, wir brauchen sie auch nicht.
Ihr habt zu viele Schuhe.
Wenn ihr denkt, ihr seid zu dick, seid ihr es wahrscheinlich. Fragt nicht uns.
Lernt, mit der Klobrille klarzukommen. Wenn sie oben ist, klappt sie runter.
Vermerkt Geburtstage in einem Kalender.
Ja, im Stehen pinkeln ist schwieriger als von einer Klippe zu schiffen. Wir treffen eben manchmal daneben.
Ja und Nein sind absolut akzeptable Antworten.
Kopfschmerzen, die 17 Monate dauern, sind ein Problem. Geht zum Doktor.
Täusch ihn nicht vor. Wir sind lieber uneffektiv als getäuscht.
Sonntag = Formel 1
Wenn ihr euch nicht anzieht wie Unterwäschemodels, dann erwartet von uns kein Verhalten wie die Seifenoper-Typen.
Wenn wir etwas sagen, was zweierlei Bedeutung haben kann, und eine davon verletzt euch, dann haben wir das andere gemeint.
Lasst uns andere Frauen anschauen. Wie sollen wir sonst wissen, wie hübsch ihr seid?
Reibt nicht an der Lampe, wenn ihr nicht wollt dass der Flaschengeist herauskommt.
Sagt uns entweder, DASS wir etwas machen sollen, oder WIE wir es machen sollen, NICHT beides.
Frauen, die Wonderbras und tiefe D'kolletes haben, verlieren dass Recht, sich zu beschweren, dass sie angestarrt werden
Ihr habt genug Klamotten.
Nichts sagt so gut "Ich liebe dich" wie Sex.
Computer Unser, der Du bist...
der Du bist der Server,
Geheiligt seie Dein Bildschirm.
Dein Output komme, Dein Wille geschehe,
wie im Speicher, so auf dem Drucker.
Unsere Arbeit erleichter uns heute
und vergibt uns unsere Fehler,
wie auch wir vergeben denen,
die nicht richtig programmieren.
Lass uns nicht lange warten
und erlöse uns vor dem Shutdown.
Denn Dein sind die Bits
und die Bytes und das Netz
in Ewigkeit.
ENTER
Prozessor aller,
der Du bist im Computer,
Gespeichert werde Dein Status.
Dein Takt komme, Dein Zugriff geschehe,
wie im EPROM, so auch auf CMOS.
Unser täglich Byte gib uns heute
und vergib uns unser Kopieren,
Wie auch wir vergeben allen Kopierenden.
Und führe uns nicht in Störfelder,
sondern erlöse uns von der Post.
Denn Dein ist das RAM,
und das ROM und das Gigabyte
In Echtzeit.
Wichtige Fragen...
Wenn man einen Schlumpf würgt, welche Farbe bekommt er dann?
Wie kommen die "Rasen betreten verboten"-Schilder in die Mitte des Rasens?
Haben Analphabeten genau so viel Spaß mit einer Buchstabensuppe?
Als der Mensch entdeckte, daß Kühe Milch geben - was tat er dann gerade?
Wenn Chinesen auf Hochzeiten Reis werfen, werfen Mexikaner dann Kakteen?
Falls ein Wort falsch geschrieben im Wörterbuch steht, werden wir das je erfahren?
Warum hat Noah die zwei Stechmücken nicht erschlagen?
Wenn Hasenpfoten Glück bringen, hat der Hase dann auch Glück gehabt?
Ein Butterbrot landet immer auf der Butterseite. Eine Katze landet immer auf den Pfoten. Was passiert, wenn man einer Katze Butter auf den Rücken schmiert?
Wenn der Mensch eine Weiterentwicklung des Affen ist, warum gibt's dann noch Affen?
Bekommen die Arbeitnehmer von Lipton auch eine Kaffeepause?
Warum schrumpfen Schaafe nicht wenn es regnet?
Warum muß der Deckel von einem Sarg zugenagelt werden?
Was zählen Schafe, wenn sie nicht schlafen können?
Olivenöl kommt von Oliven, Maisöl kommt von Mais. Woher kommt Babyöl?
Und zuletzt: Wie weiß ein Blinder, daß er fertig ist mit Hintern putzen?
Frauen sind wie...
... wie Zitronen: immer sauer. Wenn man sie vernascht hat, hat man ´nen schalen Geschmack im Mund - aber irgendwie doch lustig.
... wie Sicherungen: Wenn man sie braucht, brennen sie durch.
... wie Papier: Wenn man sie gelocht hat, kann man sie abheften.
... wie Billard: Man darf das Queue erst wieder wegstecken, wenn man acht mal eingelocht hat.
... wie Flugzeuge: Kaum will man rein, ist von Sicherheit die Rede.
... wie Klos: Entweder besetzt oder beschissen.
... wie alte Autoreifen: aufgeblasen, ohne Profil und immer bereit, einen zu überfahren.
... wie eine Tüte Gummibärchen: aufreißen, vernaschen, wegschmeißen.
... wie Fische: Mann versucht stets, das Mittelstück zu erwischen.
... wie Froesche: dauernd quaken und Bammel vorm Klapperstorch.
... wie Kinder von etwas größerem Wuchs.
... wie Krawatten: Man wählt sie meistens bei schlechter Beleuchtung, und dann hat Mann sie am Hals.
... wie Luftballons: bunt gefärbt, hohl und aufgeblasen.
... wie Milch: erst süß, dann dick, dann sauer.
... wie Obst: Kaum sind sie reif, ist schon der Wurm drin.
... wie Schnee: Hat man(n) sie erst mal aufgetaut, schmelzen sie dahin.
... wie Schweizer Taschenmesser: präzise und allzeit ersetzbar.
... wie Senfgläser: Jeder will sein Würstchen reinstecken.
... wie Sternschnuppen: Heute Stern, morgen schnuppe.
... wie Tee: Mann muss sie ziehen lassen.
... wie U-Bahnen: Mann muss ihnen nicht nachlaufen. Die nächste folgt sogleich.
... wie Zähne: Hat man(n) keine, erwartet er sie sehnsüchtig. Kriegt man(n) sie, tun sie weh. Verliert man(n) sie, hinterlassen sie Wunden.
und Frauen sind total unbestechlich: Manche nehmen nicht mal Vernunft an.